Bianco e nero. Cancro della pelle e tutto il resto

Parte 11

Buon anno!

Eccoci al nuovo anno. Il Natale è finito, 400 domino mangiati, i regali scartati e l'intera casa decorata e poi disfatta. Abbiamo festeggiato il Capodanno, pensato ai buoni propositi e riso per un po', poi è arrivato il momento di guardarci indietro.

È incredibile quello che è successo anche quest'anno.

Il 2022 è stato il mio terzo anno con la diagnosi.

Sono tornata al lavoro, mi sono impegnata in attività di auto-aiuto qua e là e ho iniziato a scrivere questo blog.

Ho viaggiato, ho visto i miei figli più grandi trasferirsi e andarsene, ho accettato che il numero quattro ora preferisce coccolarsi con la sua ragazza piuttosto che con me e ho imparato che al numero cinque raramente piace indossare ciò che piace a me.

Il nostro libro è stato pubblicato e sono andata a un concerto per la prima volta dopo anni.

Ero alla mia terza riabilitazione, mi sono divertita e ho imparato che non si può copiare la migliore riabilitazione del mondo con le migliori donne del mondo, ma che si possono comunque incontrare persone fantastiche.

Ho seguito una formazione complementare come "allenatore adatto alle specie" e come specialista per i bambini più piccoli.

Ho letto molto, ho sperimentato la supervisione, ho sviluppato nuove idee di carriera e poi ho capito che non tutto funziona. In ogni caso, non subito.

Ho assunto una posizione di maggiore responsabilità e sto lavorando di nuovo di più.

Uff... scriverne così mi fa quasi mancare il fiato.

A tutto gas verso il nuovo anno?

Da un lato, ho ripreso la mia vita e ne sono quasi orgogliosa. L'anno prima pensavo che non sarei mai più stata in grado di farcela, che l'ansia mi avrebbe consumato a un certo punto e che probabilmente mi sarei comunque ammalata di un altro cancro.

Oggi penso di riuscire a gestire di nuovo molte cose, l'ansia non è sparita ma arriva a ondate, quindi non sto andando giù così rapidamente. E se ho o avrò un altro cancro? Lo saprò quando sarà il momento, oppure no. E fino ad allora, sarei piuttosto stupida se me ne stessi seduta qui e non sfruttassi al massimo le mie giornate.

L'adorabile Pia, una meravigliosa compagna di disintossicazione, una volta mi ha detto: "Che schifo sarebbe non godersi ogni giorno, indipendentemente dal tempo, se devi andare al lavoro o se la tua macchina è rotta". È stata una di quelle conversazioni che non si dimenticano mai.

Ed è proprio così che mi accingo ad affrontare il prossimo anno.

Ho molti progetti, sogni, piani e mi sto già infilando in qualche buco della serratura.

Non vedo l'ora che arrivi la primavera, quando tutto inizia a fiorire e il nostro vecchio autobus viene pulito e rinnovato. Voglio anche risvegliare il mio furgone dal suo sonno da campeggio e usarlo per piccole gite da grandi persone qua e là... perché può fare di più che trasportare borse della spesa.

Uscire dalla mia zona di comfort, sentire che posso farcela da sola, senza la mia roccia, che mi ha portato, spinto e protetto per tutti questi mesi. Posso sempre chiamarlo quando ho i brividi o la nostalgia.

Voglio lasciare un pezzo di cuore per il mio piccolo asilo, ma quanto basta perché sia ancora sufficiente per la casa. Voglio usare il tempo con i nostri "piccoli", che ora so quanto velocemente si avviano a vivere la loro vita... e il tempo per me e mio marito.

Dove sarei senza di lui?

Una metà traballante senza calore, speranza e fiducia.

Voglio viaggiare, piantare, leggere, imparare, accompagnare e meravigliarmi.

"Tu non dici che voglio, tu dici che voglio!".

Una frase della mia infanzia che oggi mi sembra così stupida.

Perché siamo onesti... "voglio" è un sentimento molto più forte di "voglio", non è vero?

Le due vite di una "zia cancerosa"

Oltre a tutti i grandi progetti, in questi giorni mi sto chiedendo ancora una volta: qual è il mio posto adesso?

C'è la "bolla del cancro", come l'abbiamo battezzata a Oexen. lo spazio protetto con altri che mi capiscono, che non solo sono vicini al mio cuore, ma che sono cresciuti nel mio cuore.

E c'è la vita normale, il lavoro, la famiglia, gli amici di "un tempo".

A volte mi sembra di non appartenere più a nessun posto.

Nella bolla del cancro, soffro con le cattive notizie e sono sconvolto quando i compagni muoiono.

Mi eccito per il dopo cura, non riesco a dormire, ma devo andare al bagno 100 volte quando devo andare di nuovo.

Scrivo, racconto e ascolto.

E a volte penso: è ancora questa la mia "casa"?

È ancora il mio posto per parlare e piangere, non sono nemmeno più nel mezzo?

O sarebbe addirittura meglio lasciare il focus di questa bolla per evitare di essere catturati sul bordo del letto ancora e ancora dai propri mostri che sorridono diabolicamente?

E nella vita di tutti i giorni? Posso di nuovo seguire la corrente? Parlare del clima, dei prezzi dei prodotti alimentari e della pubertà, andare al lavoro e al massimo preoccuparmi della MOT?

Non conosco la risposta.

Forse non esistono nemmeno. O non ancora.

Oggi sono un saltatore tra i mondi.

Penso alla conferenza genitori-insegnanti, all'orario di servizio e all'appuntamento con la MOT.

E penso con un enorme groppo in gola a coloro che in questo momento stanno lottando per la loro vita nell'altro mondo, sopportando terapie, seppellendo sogni e tremando su fredde sedie di plastica di fronte alle scoperte.

Sono tornato nel mondo di tutti i giorni e riesco a nuotare.

Ma sono anche ancora parte della bolla.

Forse per il resto della mia vita.