Bianco e nero. Cancro della pelle e tutto il resto

Parte 31

Il cappello pesante da abbinare alla giacca pesante

Per giorni ho pensato a come e se scrivere questo post...

Ieri l'ho condiviso con i miei colleghi di auto-aiuto e mi hanno incoraggiato. Quindi eccoci qui.

Perché questo post è così difficile per me? Perché sarà profondo, più profondo degli ultimi. Forse più profondo di qualsiasi altro.

La mia pesante giacca ha ricevuto una visita dal cappello cappello.

Inizierò e cercherò di portarvi con me.

La mia giacca pesante ha diverse tasche piene di vecchi avanzi puzzolenti in questi giorni, quelli friabili, sapete quali. Dall'inizio del nuovo anno ho fatto delle ricerche.

Mi spremono i seni per vedere se le mie cisti diventeranno qualcos'altro e se il destino di mia madre mi raggiungerà. Vado a fare una risonanza magnetica per vedere quanto posso rimandare l'operazione alla colonna vertebrale senza guadagnarmi un cappello da pazzo.

E poi andrò al prossimo controllo tra qualche settimana. Il mio marcatore tumorale sarà prelevato per l'ultima volta perché ho raggiunto i 5 anni.

5 anni sono un numero importante a Melanomhausen. Una volta raggiunti i 5 anni, c'è una buona probabilità di ottenere il resto in cima. È un momento memorabile che speravo di vivere da molto tempo. Non vedo l'ora che arrivi.

Ma ho solo paura. È tornata e non so perché.

Katharina mi ha scritto ieri che "dobbiamo imparare a vincere la paura ogni giorno".

Esatto, benvenuta giacca puzzolente, Febreze è esaurito o già vuoto.

"Tira bene prima di pensare di esserti liberato dell'odore".

E poi c'è c'è il cappello cappello.

Ben quattro anni fa, credo, ho ricevuto un messaggio dal titolo "Abbiamo una domanda".

Gli amministratori del nostro gruppo Facebook mi hanno chiesto se volevo partecipare come moderatore del gruppo.

Sono rimasta stupita: cosa mi ha fatto distinguere tra centinaia di membri? Mi sono sentita profondamente toccata e ho capito subito che quella era la mia occasione per fare qualcosa per gli altri. Ora potevo dare qualcosa in cambio.

Sospettavo che non sarebbe stato sempre facile prendere in braccio i nuovi coniglietti nella loro prima paura e accompagnare quelli vecchi in viaggi difficili.

In qualche modo, però, sono riuscito a farlo abbastanza bene, visto che anche noi amministratori eravamo in costante dialogo e quindi in una sorta di follow-up collegiale. Inoltre, la maggior parte delle persone su questo grande Facebook mi era nota attraverso le loro parole e una foto, ma io continuavo a mantenere le distanze. Quando è diventato troppo per me, ho mantenuto le distanze. Ho iniziato a scrivere questo blog e ho elaborato il mio viaggio.

Lungo la strada, ho portato con me alcune persone e i loro cuori...

Ma da qualche tempo qualcosa è cambiato.

Attraverso i nostri incontri e barcamps Ho conosciuto molti di voi di persona e con alcuni di voi si è creato un legame, a volte sottile e appena visibile. A volte è spesso come la corda di una nave.

Amo queste connessioni, mi hanno portato conversazioni e momenti che sono come un tesoro dentro di me. Mi aiutano a non sentirmi sola con la mia giacca pesante.

Ma rendono anche tutto ciò che mi riguarda più permeabile.

Mentre scrivo, persone che non mi sono più estranee stanno lottando per la loro vita.

Sopportano dolori, operazioni e terapie. Sono alla ricerca di opportunità e subiscono battute d'arresto. Festeggiano i successi e cercano di bilanciare la vita normale.

Avete figli, come me, o vorreste averne. Sono soli, con famiglia, partner o amici.

Nei momenti difficili ci si sdraia sul divano con il naso di pelo nell'incavo del ginocchio.

E se la nostra malattia è stata più forte di tutte le probabilità, se ne vanno per la loro strada.

Lo fanno consapevolmente, perché attraverso la nostra comunità sanno anche cosa significa.

Nella migliore delle ipotesi, si sono preparati, hanno organizzato le loro cose, hanno espresso i loro desideri e hanno preso delle decisioni.

Per me, l'auto-aiuto e il cappello che ho indossato quando ho detto "sì" significano non nascondersi. Non lascio il gruppo chiuso o il cellulare spento. Perché non funziona. Ho preso il cappello e metterlo nell'armadio perché sta diventando pesante mi sembra sbagliato.

Ecco come stanno le cose al momento.

La giacca pende sulle mie spalle e il cappello è ancora sopra.

Scrivo brevi frasi sotto i post e spero che le mie parole siano quelle giuste.

Scrivo qui e spero ancora una volta che le mie parole siano quelle giuste.

Mi rendo conto di essere il tipo di persona che ama i cappelli, li indossa e li porta senza troppa trepidazione.

Mi destreggio tra di loro, quale è il più importante in questo momento?

Il cappello da mamma?

Il cappello del direttore dell'asilo nido?

Il cappello del partner?

Il cappello da fidanzata?

Il cappello di auto-aiuto?

Probabilmente non prendo sempre le decisioni giuste e a volte penso che uno psicoheini un po' esoterico mi spiegherebbe sicuramente che il mio problema alla spina dorsale del collo deriva da tutti i cappelli.

Forse avrebbe ragione. Ma io sono così e vado avanti.

Chi sarei se mi scavassi una buca mentre gli altri devono sedersi sopra?

Per fortuna, come sempre, non sono sola.

Siamo in tanti.

Superate la tempesta in sicurezza, il sole c'è sempre. Anche se a volte non riusciamo a vederlo.

La tua Katrin