Bianco e nero. cancro della pelle e tutto il resto

Parte 12

Giornata mondiale contro il cancro, il 2!

Cosa dicono? Congratulazioni, sei uno di loro e sei ancora vivo!

In realtà ieri volevo pubblicare un nuovo grande post sul blog... per la Giornata mondiale contro il cancro.

Ma non l'ho fatto. Perché?

Perché dopo settimane sono stata colpita da un disgustoso buco di stanchezza, pesante come il piombo.

E bang, ho un nuovo argomento...

Stanchezza.

Ho deciso di scrivervi un po' di questa diagnosi, che non è davvero tangibile e così vaga per tutti coloro che non ne sono affetti.

Forse in questo modo posso aiutare alcuni di voi a dare un nome ai vostri sintomi e quindi un modo per affrontare questa malattia.

Oggi penso che la mia stanchezza sia iniziata prima della diagnosi di cancro, perché è da un po' che sto marciando per il mondo con questa cosa sulla gamba. Marciare è abbastanza preciso, tra l'altro. Come mamma di un bel gruppo, insegnante di scuola materna e disponibile per tutto e tutti, ho marciato nella mia vita a passo d'oca. Senza fermarmi. Avevo troppa paura di non riuscire a rialzarmi.

Per qualche tempo ho trovato incredibilmente difficile "andare avanti". Avevo costantemente mal di testa, vertigini e la sensazione di addormentarmi in piedi, per quanto dormissi bene la notte, nonostante avessi dei figli.

Alzarsi dal letto al mattino era una tortura.

Quando quel giorno di marzo del 2020, con i pantaloni abbassati, sentii la parola "cancro", mi si accapponò la pelle.

E un attimo dopo ho pensato:" Finalmente la pace!".

Che follia, per la prima volta ho avuto la sensazione di potermi fermare.

Nella mia prima riabilitazione a Bad Oexen ho sentito parlare per la prima volta di fatica.

Ero seduta in una conferenza e le lacrime mi scendevano sul viso. Tutti i sintomi che avevo avvertito nelle ultime settimane durante il trattamento acuto avevano un nome. La debolezza, l'incapacità di concentrarsi, la pesantezza, la difficoltà a trovare le parole, l'essere totalmente sopraffatto da molte impressioni sensoriali e così via... Non ero pazzo, non ero depresso e l'Alzheimer non era in arrivo.

Avevo semplicemente una malattia che poteva essere ricondotta al mio cancro. A proposito, non è necessario aver fatto la chemioterapia per soffrire di stanchezza per ammalarsi di stanchezza. Anche il tumore stesso può scatenarla. Ecco perché trovo che espressioni come "chemiocervello" mi confondono molto, mi hanno dato la sensazione di non avere alcuna stanchezza e ancora di più di essere pazza.

Tanto per contestualizzare, la depressione è una malattia grave che non voglio inserire nella categoria sbagliata... ma io non ne avevo! E per me era importante che fosse classificata professionalmente dagli esperti di Oexen.

Quindi ora avevo un nome per questa condizione, ma non avevo idea di cosa aspettarmi nei mesi a venire...

Sono tornato dalla riabilitazione e sono andato a lavorare. Da reintegrazione e simili, né io né la mia piccola iniziativa dei genitori avevamo sentito parlare di reinserimento. Inoltre, dovevo andare all'asilo solo per un'altra settimana, dopo di che ero comunque in vacanza.

Dopo quattro giorni sono crollata come mai in vita mia.

In qualche modo ho superato il turno e non ricordo esattamente come siano stati i giorni successivi... Ho anche avuto un canale radicolare e a parte questo ho attraversato la giornata come in trance.

Sono andata dal mio medico di base e mi ha detto: "Dovrai stare fuori per un po'... dillo al tuo team, dovrebbero organizzare un sostituto".

Ho ricevuto il primo certificato di malattia di quattro settimane della mia vita e la raccomandazione esplicita di andare in vacanza.

In questo viaggio sono stata un po' presente... Ho guardato spesso il mare, mio marito si è occupato dei bambini, dei cani e delle attività quotidiane del campeggio.

Sono sicuro che sperava che dopo questa pausa tutto sarebbe tornato a posto, come me, ma non è stato così.

Sono stata in malattia per quasi un anno e poi sono andata alla mia seconda riabilitazione. riabilitazione. Questa volta con l'obiettivo di venire a patti con la fatica, accettarla e integrarla nella mia vita nel caso in cui dovesse rimanere.

Questa riabilitazione è stata molto speciale per me.

Non solo perché ho incontrato persone molto speciali, ma anche perché sono venuta a patti con il fatto che non sarei più stata la stessa.

Ho pianificato il mio reinserimento e allo stesso tempo ho lavorato sulla consapevolezza di valere ancora qualcosa.

Questa è stata forse la parte più difficile... Per tutta la vita mi ero definito in base a ciò che facevo.

Il mio ruolo era quello della donna di potere che spala ogni pietra dalla strada, anche un'intera montagna se necessario. All'improvviso mi sono trovata sul mio sentiero e non sono riuscita a scavalcare nemmeno un sassolino.

È stato difficile. E ha fatto paura.

Che cosa dovrebbe succedere dopo?

L'indennità di malattia è limitata, gli affitti devono essere pagati e i bambini hanno bisogno della mamma.

In un paio di ottime sedute con uno psicologo locale, ho sciolto il nodo una volta.

Ho capito che va sempre avanti... anche se non riesco più a gestire il lavoro, andrà avanti.

Finalmente ho riacquistato la fiducia e la sicurezza nelle mie forze.

Sono tornato a casa e ho ricominciato a lavorare. Con un programma di reinserimento adeguato e un orario ridotto.

Ha funzionato! Ogni giorno che riuscivo a gestire, la mia autostima ritornava e mi sentivo di nuovo in grado di pormi degli obiettivi.

Vorrei concludere con queste righe incoraggianti, ma purtroppo questo non è il quadro completo della fatica cronica.

Purtroppo c'è questo MA...

Perché la fatica è uno stronzo.

Posso stare bene per settimane e all'improvviso spunta di nuovo dall'angolo e mi butta giù.

Si manifesta solo brevemente, come una sorta di aura emicranica.

La mia testa inizia a ronzare come uno sciame di api, non riesco più a vedere bene.

Spesso la prima cosa che avverto è un mal di testa, vertigini e una netta sensazione di malessere.

Uno strato come di piombo ricopre il mio corpo, mi sento come una bambolina in un calderone di melma, quella melma della mia infanzia.

A volte ho dei flash nel mio campo visivo, molte impressioni intorno a me diventano una massa rimbombante. I miei occhi e le mie orecchie non riescono a tenere il passo abbastanza velocemente. È impossibile seguire una conversazione, la mia pronuncia diventa imprecisa.

Voglio solo andare a letto, in una stanza buia, e allo stesso tempo sono totalmente agitato.

La sensazione che provo nel mio corpo mi fa sentire così impotente e disperata che vorrei solo piangere... ma di solito non ne ho la forza.

Nel frattempo, questi buchi durano solo pochi giorni, quando ho la possibilità di prendermi cura di me stesso.

Tuttavia, nei prossimi giorni avrò un'enorme sbornia... che necessita di qualche cura qua e là, altrimenti scivolerò direttamente nel buco successivo.

Se vi riconoscete nelle mie parole, vorrei naturalmente dirvi cosa potete fare per voi stessi.

Innanzitutto, trovate un buon medico che abbia familiarità con l'argomento e che vi scriva un certificato di malattia se ne avete bisogno. In poche parole. Perché non si può andare avanti così.

L'esercizio fisico aiuta. Anche se pensate di non poter fare altro, una passeggiata può farvi bene. Per me, una breve sessione di yoga o un giro in bicicletta hanno funzionato. I miei cani mi hanno trascinato fuori dalla porta, il che è stato utile.

Nella fase molto acuta dopo la prima riabilitazione, alla fine ho spinto la mia ombra in un angolo e ho preso delle compresse a basso dosaggio per la depressione. In questa fase non riuscivo a dormire per tutta la notte, una combinazione crudele con la stanchezza di piombo. Le compresse mi hanno aiutato a spegnermi e a calmarmi. Le ho prese per qualche mese, poi mi sono sentita abbastanza forte da poterne fare a meno.

Posso solo consigliare a tutti di prendere in considerazione questa opzione se vi viene proposta.

Si può iniziare scrivendo un diario energetico per scoprire quale struttura ha senso nella propria giornata. Anche la riabilitazione può essere un'opzione dopo un po' di tempo; spesso si può fare domanda per un'altra riabilitazione con buone ragioni.

In base alla mia esperienza, posso consigliare vivamente la clinica di Bad Oexen, dove si sono occupati della causa della fatica. Sono sicura che ci sono altre cliniche che si occupano di questo argomento, chiederei le esperienze dei diretti interessati.

Potete trovare consulenza presso i centri di consulenza oncologica della vostra città o in gruppi di auto-aiuto come il nostro:"Diagnosi di cancro della pelle - non vi lasceremo soli".

E finalmente!

A tutti i parenti, amici, compagni e altre persone vicine alle persone colpite....

No, non è il tempo.

Non siamo stanchi come voi perché ci manca il sole.

Non è la "normale follia".

È la fatica.

Ed è come se niente fosse.

Quindi rimanete sintonizzati, chiedete di cosa hanno bisogno i vostri cari, abbracciateli, preparate il tè e scaldate il forno.

Non potete portarceli via, i buchi, ma potete darci la sensazione di non essere soli con loro.