La mulți ani Tumourversary - Ne îndreptăm spre necunoscut.

Sarah Richter
29 iunie
2 min. timp de citire

În această zi de luni, iulie 2015 avea doar câteva zile. Dresda, orașul în care locuiam de zece luni bune, tocmai avusese cel mai cald weekend al verii de până atunci. Cu doar două zile în urmă, încă transpiram la concertul Casper de pe pajiștile Elbei. Și acum? Stăteam în sala de tratament a dermatologului meu. Astăzi urma să primesc rezultatele aluniței care fusese îndepărtată în urmă cu două săptămâni bune. M-a făcut să aștept și, pentru că și atunci nu-mi curgea doar sânge, ci și curiozitate prin corp, am aruncat o privire asupra rezultatelor mele, care se aflau pe biroul ei. Așa că mi-am pus diagnosticul de cancer de piele neagră. "Echipajul de la bord respiră greu și este obosit".

Mulți oameni sunt surprinși de faptul că nu am fost surprinsă de rezultat. Din momentul în care am descoperit alunița, am avut o presimțire rea - și mă pot baza pe presimțirea mea. Așa că am stat acolo, mai mult sau mai puțin confirmată în abilitățile mele de clarvăzătoare, și mai târziu am ascultat ce avea de spus medicul meu. Încă am faptele clar în minte: trimitere la spitalul universitar, rezecție, îndepărtarea ganglionilor limfatici santinelă, CT și RMN - să-mi întorc propriul corp de la stânga la dreapta și de sus în jos, ca să spun așa. "Ne îndreptăm în direcția necunoscutului".

Ce a urmat după aceea este o mare gaură în memoria mea. Îmi amintesc examinările, conversațiile cu medicii, durerea după operații. Îmi amintesc felicitările de încurajare, pachetele și florile de la prieteni, conversațiile personale și apelurile telefonice. Dar cum m-am simțit cu adevărat? Asta e îngropat adânc în creierul meu. Amintirea mea se termină cu ieșirea din operație și așteptarea următorului tramvai la stația de vizavi. Nu-mi amintesc cum le-am spus prietenilor și familiei mele. Cum i-am spus cu scuze șefului meu că, după aproape trei luni la noul meu loc de muncă, voi lipsi o perioadă pentru că am cancer. Și da, chiar i-am spus: "Îmi pare rău".

Astăzi îmi dau seama că aceasta nu a fost o reacție neobișnuită. Am fost copleșită și incapabilă să procesez corect știrile. Așa că am făcut ceea ce fac cel mai bine în situații de criză: mă ridic, îmi fac un plan de luptă, mă informez, citesc, acționez. Conform motto-ului: trebuie să trec prin asta acum! Acum nu e timp pentru sentimente și frică. "Marea face ravagii în jurul nostru."

Atunci, acum zece ani, am găsit o modalitate (subconștientă) de a face față diagnosticului meu. Am făcut pace cu el. M-a ajutat să funcționez: în timpul numeroaselor examinări la fiecare trei luni, în timpul terapiei cu interferon și al efectelor secundare, precum și la locul de muncă, care era pentru mine ancora de atunci pentru a păstra măcar un pic din vechea mea normalitate în noua realitate. "Până când soarele va răsări din nou".

Uneori îmi doresc să mă fi gândit mai mult la ceea ce simțeam cu adevărat atunci. Pentru că mi-a luat aproape opt ani - până în octombrie 2023 - să recunosc că îmi era frică. Frică de operații, examinări, rezultate, telefoane de la spital, tratamente, efecte secundare, pierderi financiare și planuri de viață pe termen lung. Și frică de moarte. "Când totul este în joc".