Alb și negru. Cancerul de piele și orice altceva

Partea 11

Un an nou fericit!

Iată că a venit noul an. Crăciunul s-a terminat, 400 de dominouri mâncate, cadourile despachetate și tot locul decorat și apoi nedecorat. Am sărbătorit Revelionul, ne-am gândit la rezoluții bune și am râs o vreme de ele, iar apoi a venit timpul să privim în urmă.

Este uimitor ce s-a întâmplat din nou în acest an.

2022 a fost al treilea meu an cu acest diagnostic.

M-am întors la muncă, m-am implicat în auto-ajutorare pe ici pe colo și am început să scriu acest blog.

Am călătorit, mi-am văzut copiii mai mari mutându-se și plecând, am acceptat faptul că numărul patru preferă acum să se îmbrățișeze cu prietena lui decât cu mine și am învățat că numărul cinci rareori vrea să poarte ceea ce îmi place mie.

Cartea noastră a fost publicată și am fost la un concert pentru prima dată în ultimii ani.

Am fost la a treia dezintoxicare, mi-a plăcut și am învățat că nu poți copia cea mai bună dezintoxicare din lume cu cele mai bune femei din lume, dar că totuși poți întâlni oameni grozavi.

Am urmat o formare suplimentară ca "antrenor adecvat speciilor" și ca specialist pentru cei mai mici copii.

Am citit mult, am experimentat supravegherea, am dezvoltat noi idei de carieră și apoi am realizat că nu totul funcționează. În orice caz, nu imediat.

Am preluat un post cu mult mai multe responsabilități și lucrez din nou mai mult.

Phew... să scriu despre asta așa aproape că mă face să rămân fără suflare.

Intrați cu viteză maximă în noul an?

Pe de o parte, mi-am recăpătat viața și sunt aproape mândră de asta. Cu un an înainte credeam că nu voi mai putea face față niciodată, că anxietatea mea mă va consuma la un moment dat și că, oricum, probabil voi face mai mult cancer.

Astăzi cred că mă descurc din nou, anxietatea mea nu a dispărut, dar vine în valuri, așa că nu mă prăbușesc atât de repede. Și dacă am sau voi mai avea cancer? Voi ști când va veni momentul, sau nu. Până atunci, aș fi destul de proastă dacă aș sta aici și nu aș profita la maximum de zilele mele.

Îndrăgita Pia, o minunată colegă de dezintoxicare, mi-a spus odată: "ce nasol ar fi să nu te bucuri de fiecare zi acum, indiferent de vreme, dacă trebuie să mergi la serviciu sau dacă ți s-a stricat mașina". A fost una dintre acele conversații pe care nu le uiți niciodată.

Și exact așa voi intra în următorul an.

Am o mulțime de planuri, vise, planuri și deja mă strecor prin gaura cheii.

Aștept cu nerăbdare primăvara, când totul începe să înflorească și vechiul nostru autobuz primește o curățenie de primăvară și un facelift. De asemenea, vreau să-mi trezesc dubița din somnul de camping și să o folosesc pentru mici excursii la oameni grozavi ici și colo... pentru că poate face mai mult decât să transporte saci de cumpărături.

Să ies din zona mea de confort, să simt că o pot face singură, fără stânca mea, care m-a purtat, m-a împins și m-a protejat în toate aceste luni. Îl pot suna oricând când mă trec fiorii sau dorul.

Vreau să las o bucățică din inima mea pentru mica mea grădiniță, dar suficient cât să fie suficient și pentru acasă. Vreau să folosesc timpul cu "micuții" noștri, acum știu cât de repede sunt toți pe drumul lor și își trăiesc propriile vieți... și timp pentru mine și soțul meu.

Unde aș fi fără el?

O jumătate șubredă, fără căldură, speranță și încredere.

Vreau să călătoresc, să plantez, să citesc, să învăț, să însoțesc și să mă minunez.

"Tu nu spui că vreau, tu spui că vreau!"

O propoziție din copilăria mea care pare atât de stupidă astăzi .

Pentru că să fim sinceri... "Vreau" este un sentiment mult mai puternic decât "Vreau", nu-i așa?

Cele două vieți ale unei "mătuși bolnave de cancer"

Pe lângă toate planurile mărețe, mă întreb din nou în aceste zile, care este locul meu acum?

Există "bula cancerului", așa cum am botezat-o în Oexen. spațiul protejat alături de alte persoane care mă înțeleg, care nu numai că sunt aproape de inima mea, dar au crescut în inima mea.

Și există viața normală, munca, familia, prietenii de "pe vremuri".

Uneori simt că nu mai aparțin nicăieri.

În bula cancerului, sufăr cu veștile proaste și sunt tulburată când mor tovarăși.

Sunt entuziasmată de îngrijirea ulterioară, nu pot dormi singură, dar trebuie să merg la toaletă de 100 de ori când trebuie să merg din nou.

Scriu, povestesc și ascult.

Și uneori mă gândesc, mai este aceasta "casa" mea aici?

Mai este locul meu să vorbesc și să plâng, dacă nici măcar nu mai sunt în mijlocul problemei?

Sau ar fi chiar mai bine să ieșiți din centrul acestei bule pentru a evita să fiți prinși din nou și din nou pe marginea patului de proprii monștri care rânjesc diabolic?

Și în viața de zi cu zi? Pot să mă las din nou dus de val? Să vorbesc despre climă, prețurile alimentelor și pubertate, să merg la serviciu și să-mi fac cel mult griji pentru MOT?

Nu știu răspunsul.

Poate că nici nu există. Sau nu încă.

Astăzi sunt un săritor între lumi.

Mă gândesc la conferința părinte-profesor, la programul de serviciu și la întâlnirea cu medicul dentist.

Și mă gândesc cu un nod imens în gât la cei care luptă în prezent pentru viața lor în lumea cealaltă, suportând terapii, îngropând vise și tremurând pe scaune de plastic reci în fața descoperirilor.

Sunt din nou în lumea cotidiană și reușesc să înot.

Dar și eu fac încă parte din bulă.

Poate pentru tot restul vieții mele.