Siyah ve beyaz. Cilt kanseri ve diğer her şey

Bölüm 12

Dünya Kanser Günü, ayın 2'si!

Ne diyorlar? Tebrikler, sen de onlardan birisin ve hala hayattasın!

Aslında dün sizin için Dünya Kanser Günü için harika bir blog yazısı yayınlamak istedim.

Ama ben yapmadım. Neden?

Çünkü haftalar sonra iğrenç, kurşun ağırlıklı bir yorgunluk çukuruna düştüm.

Ve bang, yeni bir başlığım var.

Yorgunluk.

Gerçekten elle tutulur olmayan ve etkilenmeyen herkes için çok belirsiz olan bu teşhis hakkında size biraz yazmaya karar verdim.

Belki bu şekilde bazılarınıza semptomlarınıza bir isim vermenizde ve böylece bu hastalıkla başa çıkmanızda yardımcı olabilirim.

Bugün, yorgunluğumun kanser teşhisimden önce başladığını düşünüyorum, çünkü bir süredir bacağımdaki bu şeyle dünya üzerinde yürüyorum. Bu arada yürümek oldukça doğru. Sevimli bir çocuk annesi, bir anaokulu öğretmeni ve her şeye ve herkese ulaşılabilir biri olarak hayatım boyunca kaz adımlarıyla yürüdüm. Sadece durma. Tekrar ayağa kalkamayacağımdan çok korkuyordum.

Bir süre için "devam etmeyi" inanılmaz derecede zor buldum. Çocuklarım olmasına rağmen geceleri ne kadar iyi uyursam uyuyayım sürekli baş ağrısı, baş dönmesi ve ayakta uyuma hissi yaşıyordum.

Sabahları yataktan kalkmak işkence gibiydi.

Mart 2020'de o gün pantolonum inikken "kanser" kelimesini duyduğumda tüylerim diken diken oldu.

Ve bir sonraki an şöyle düşündüm:" Sonunda huzur!"

Ne büyük bir çılgınlık, ilk defa durmama izin verildiğini hissettim.

Benim ilk Bad Oexen'de rehabilitasyon İlk defa duydum yorgunluk.

Bir derste oturuyordum ve gözyaşlarım yüzümden aşağı akıyordu. Akut tedavim sırasında son birkaç haftadır hissettiğim tüm semptomların bir adı vardı. Halsizlik, konsantre olamama, ağırlık, kelime bulmakta zorlanma, birçok duyusal izlenim tarafından tamamen bunalmış olma ve benzeri... Deli değildim, depresyonda değildim ve Alzheimer yolda değildi.

Sadece kanserle ilişkilendirilebilecek bir hastalığım vardı. Bu arada, kemoterapi görmüş olmanıza gerek yok. yorgunluk yorgunluktan hastalanmak. Tümörün kendisi de bunu tetikleyebilir. Bu yüzden "chemobrain" çok kafa karıştırıcı, bana hiçbir şeye sahip değilmişim hissi verdiler. yorgunluk ve hatta daha çok deli olmak.

Her şeyi bir bağlama oturtmak gerekirse, depresyon yanlış kategoriye koymak istemediğim ciddi bir hastalıktır... ama bende hiç yoktu! Ve Oexen'deki uzmanlar tarafından profesyonel olarak kategorize edilmesi benim için önemliydi.

Artık bu durum için bir isim bulmuştum ama önümüzdeki aylarda beni nelerin beklediğine dair hiçbir fikrim yoktu...

Rehabilitasyondan döndüm ve işe başladım. Kimden yeniden entegrasyon ve benzerleri, ne ben ne de küçük ebeveynlerimin girişimi yeniden entegrasyon hakkında hiçbir şey duymamıştı. Üstelik sadece bir hafta daha kreşe gitmem gerekiyordu, ondan sonra zaten tatildeydim.

Dört gün sonra, hayatımda hiç olmadığım kadar çöktüm.

Vardiyamı bir şekilde atlattım ve sonraki birkaç günün nasıl geçtiğini tam olarak hatırlamıyorum... Ayrıca bir kanal tedavisi geçirdim ve bunun dışında gün boyunca transa geçmiş gibi süründüm.

Aile hekimime gittim ve bana sadece şunu söyledi: "Uzun bir süre baygın kalacaksın... bunu ekibine söyle, yerine birini ayarlasınlar."

Hayatımın ilk dört haftalık hastalık raporunu ve tatile gitmem için açık bir tavsiye aldım.

Bu gezide bir nevi hazır bulundum... Denize çok baktım, eşim çocuklarla, köpeklerle ve kampın günlük işleriyle ilgilendi.

Eminim o da benim gibi bu aradan sonra her şeyin yeniden yoluna gireceğini umuyordu ama öyle olmadı.

Neredeyse bir yıl hastalık iznindeydim ve daha sonra ikinci REHABİLİTASYON. Bu kez yorgunlukla yüzleşmek, onu kabullenmek ve kalması durumunda hayatıma entegre etmek amacıyla.

Bu rehabilitasyon benim için çok özeldi.

Sadece çok özel insanlarla tanıştığım için değil, aynı zamanda bir daha asla eskisi gibi olamayacağım gerçeğini kabul ettiğim için de.

Yeniden entegrasyonumu planladım ve aynı zamanda hala bir değerim olduğunun farkına varmaya çalıştım.

Belki de en zor kısmı buydu. Hayatım boyunca kendimi yaptığım işlerle tanımlamıştım.

Benim rolüm, yoldaki her taşı, hatta gerekirse koca bir dağı kürekle kaldıran güçlü kadın rolüydü. Birdenbire yolumda duruyordum ve bir çakıl taşının üzerinden geçmeyi bile başaramıyordum.

Bu çok zordu. Ve korkutucuydu.

Bundan sonra ne olacak?

Hastalık maaşı sınırlıdır, kiraların ödenmesi gerekir ve çocukların annelerine ihtiyacı vardır.

Yerel psikologlardan biriyle yaptığım birkaç harika seansta düğümü bir kez çözdüm.

Her zaman devam ettiğini fark ettim... artık işi yönetemesem bile, devam edecek.

Sonunda kendime olan güvenimi ve gücüme olan inancımı yeniden kazandım.

Eve gittim ve tekrar çalışmaya başladım. Uygun bir yeniden entegrasyon programı ve azaltılmış çalışma saatleri ile.

İşe yaradı! Başardığım her gün, kendime verdiğim değer geri geldi ve kendime yeniden hedefler koyduğumu hissettim.

Bu cesaret verici satırlarla bitirmek isterdim, ancak ne yazık ki kronik yorgunluğun tüm resmi bu değil.

Ne yazık ki, bu AMA var...

Çünkü yorgunluk bir pisliktir.

Haftalarca iyi olabilirim ve aniden tekrar köşeden çıkar ve beni yere serer.

Bir tür migren aurası gibi sadece kısa bir süreliğine kendini belli eder.

Başım bir arı sürüsü gibi vızıldamaya başladı, artık iyi göremiyorum.

Genellikle ilk hissettiğim şey baş ağrısı, baş dönmesi ve belirgin bir mide bulantısı oluyor.

Vücudumu kurşun gibi bir tabaka kaplıyor, kendimi balçık kazanının içindeki küçük bir bebek gibi hissediyorum, çocukluğumdan kalma o yapışkan madde.

Bazen görüş alanımda flaşlar patlıyor, etrafımdaki birçok izlenim gürleyen bir kütleye dönüşüyor. Gözlerim ve kulaklarım artık yeterince hızlı takip edemiyor. Bir konuşmayı takip etmek imkansız, telaffuzum bulanıklaşıyor.

Sadece karanlık bir odada yatmak istiyorum ve aynı zamanda tamamen tedirginim.

Vücudumdaki his beni çok çaresiz ve umutsuz hissettiriyor, sadece ağlamak istiyorum... ama genellikle buna gücüm olmuyor.

Bu arada, kendime bakma fırsatı bulduğumda bu delikler sadece birkaç gün sürüyor.

Yine de, önümüzdeki birkaç gün boyunca büyük bir akşamdan kalma olacağım... bu da burada ve orada biraz bakıma ihtiyaç duyuyor, aksi takdirde doğrudan bir sonraki deliğe kayacağım.

Sözlerimde kendinizi tanıyorsanız, elbette size kendiniz için neler yapabileceğinizi anlatmak isterim.

Öncelikle, konuya aşina olan ve ihtiyaç duymanız halinde size hastalık raporu yazacak iyi bir doktor bulun. Özetle. Çünkü öylece devam edemezsiniz.

Egzersiz yardımcı olur. Başka bir şey yapamayacağınızı düşünseniz bile, yürüyüşe çıkmak size iyi gelebilir. Benim için kısa bir yoga seansı ya da bisiklet turu işe yaradı. Köpeklerim beni kapıdan dışarı çekti, bu da yardımcı oldu.

İlk rehabilitasyondan sonraki çok akut evremde, sonunda gölgemi köşeye ittim ve depresyon için düşük dozda tabletler aldım. Bu evrede geceleri uyuyamıyordum, kurşuni yorgunlukla zalim bir kombinasyon. Tabletler kendime gelmeme ve sakinleşmeme yardımcı oldu. Onları birkaç ay kullandım, sonra tekrar onlarsız idare edebilecek kadar güçlü hissettim.

Herkese ancak size önerildiği takdirde bu seçeneği değerlendirmelerini tavsiye edebilirim.

Gününüzde hangi yapının mantıklı olduğunu bulmak için bir enerji günlüğü yazarak başlayabilirsiniz. Rehabilitasyon da bir süre sonra tekrar bir seçenek olabilir; genellikle iyi nedenlerle başka bir rehabilitasyona başarıyla başvurabilirsiniz.

Deneyimlerime dayanarak, Bad Oexen'deki yorgunluk konusunu ele alan kliniği şiddetle tavsiye edebilirim. Eminim bu konuyla ilgilenen başka klinikler de vardır, etkilenenlerin deneyimlerini sorardım.

Danışmanlık hizmetini şu adreste bulabilirsiniz kanser danişma merkezleri̇ şehrinizde veya kendi kendine yardım grupları bizimki gibi :"Cilt kanseri teşhisi - sizi yalnız bırakmayacağız".

Ve nihayet!

Etkilenenlerin tüm akrabaları, arkadaşları, yoldaşları ve diğer yakınlarına....

Hayır, sorun hava değil.

Biz sizin kadar yorgun değiliz çünkü güneşi özlüyoruz.

Bu "normal bir delilik" değil.

Yorgunluk.

Ve bildiğin hiçbir şeye benzemiyor.

Bu yüzden bizi izlemeye devam edin, sevdiklerinizin neye ihtiyacı olduğunu sorun, onlara sarılın, çay yapın ve fırını ısıtın.

Onları bizden, yani deliklerden alamazsınız ama bize onlarla yalnız olmadığımız hissini verebilirsiniz.