Чорне і біле. Рак шкіри та все інше

Частина 11

З Новим роком!

Ось він, новий рік. Різдво закінчилося, 400 доміношок з'їдено, подарунки розпаковано, все прикрашено, а потім знову не прикрашено. Ми відсвяткували новорічну ніч, подумали про хороші обіцянки і посміялися над ними, а потім прийшов час озирнутися назад.

Дивовижно, що цього року це знову сталося.

2022 рік був моїм третім роком з діагнозом.

Я повернулася до роботи, почала займатися самодопомогою тут і там і почала писати цей блог.

Я подорожувала, спостерігала, як мої старші діти переїжджають, змирилася з тим, що номер чотири тепер воліє обійматися зі своєю дівчиною, а не зі мною, і дізналася, що номер п'ять рідко любить носити те, що подобається мені.

Наша книга вийшла друком, і я вперше за багато років пішов на концерт.

Я була на третій реабілітації, мені сподобалося, і я зрозуміла, що не можна скопіювати найкращу в світі реабілітацію з найкращими в світі жінками, але все ж таки можна зустріти чудових людей.

Я пройшла додаткову підготовку як "тренер, що відповідає виду спорту" та як спеціаліст для наймолодших дітей.

Я багато читала, мала досвід супервізії, розробляла нові кар'єрні ідеї, а потім зрозуміла, що не все працює. У всякому разі, не одразу.

Я обійняв посаду з набагато більшою відповідальністю і знову працюю більше.

Фух... пишучи про це, я майже задихаюся.

На повному ходу в новий рік?

З одного боку, я повернула собі життя, і мене мало не розпирає від гордості за це. Рік тому я думала, що ніколи не зможу знову впоратися з цим, що моя тривога в якийсь момент поглине мене, і що я, ймовірно, отримаю ще один рак у будь-якому випадку.

Сьогодні мені здається, що я знову можу багато чого робити, моя тривога не зникла, але вона приходить хвилями, тому я не йду на дно так швидко. А чи є у мене ще рак, чи буде? Я дізнаюся, коли прийде час, чи ні. А до того часу я була б дуже дурною, якби сиділа тут і не використовувала свої дні на повну.

Мила Піа, чудова приятелька по реабілітації, якось сказала мені: "Як було б паскудно не насолоджуватися кожним днем, незалежно від того, яка погода, чи потрібно йти на роботу, чи зламалася твоя машина". Це була одна з тих розмов, які ніколи не забуваються.

І саме так я збираюся розпочати свій наступний рік.

У мене багато планів, мрій, задумів, і я вже прослизаю крізь дивну замкову щілину.

Я з нетерпінням чекаю весни, коли все почне розквітати, а наш старий автобус отримає весняне прибирання та косметичний ремонт. Я також хочу розбудити мій фургон від похідного сну і використовувати його для невеликих подорожей до чудових людей тут і там... тому що він може робити більше, ніж перевозити сумки з покупками.

Вийти із зони комфорту, відчути, що я можу зробити це сама, без моєї скелі, яка несла, підштовхувала і захищала мене всі ці місяці. Я завжди можу зателефонувати йому, коли мене охоплює тремтіння чи туга.

Я хочу залишити частинку свого серця для мого маленького дитячого садочка, але так, щоб його вистачало і на дім. Я хочу використовувати час з нашими "маленькими", тепер я знаю, як швидко вони всі розбігаються і живуть своїм власним життям... і час для нас з чоловіком.

Де б я був без нього?

Хитка половина без тепла, надії та впевненості.

Я хочу подорожувати, садити, читати, вчитися, супроводжувати і дивуватися.

"Ти не кажеш, що я хочу, ти кажеш, що я хочу!"

Речення з мого дитинства, яке сьогодні здається таким дурним .

Тому що давайте будемо чесними... "Я хочу" - це набагато сильніше почуття, ніж "я хочу", чи не так?

Два життя "онкохворої тітки"

Окрім усіх цих великих планів, я знову запитую себе в ці дні, де моє місце зараз?

Є "ракова бульбашка", як ми охрестили її в Оксені. Захищений простір з іншими людьми, які мене розуміють, які не тільки близькі моєму серцю, але й вросли в моє серце.

А там - нормальне життя, робота, сім'я, друзі з "колишніх часів".

Іноді мені здається, що я більше ніде не належу.

У раковій бульбашці я страждаю від поганих новин і засмучуюсь, коли помирають друзі.

Я хвилююся перед випискою, не можу заснути, але мушу ходити до туалету по 100 разів, коли мені знову треба йти в лікарню.

Я пишу, розповідаю і слухаю.

І іноді я думаю, чи це все ще мій "дім" тут?

Це все ще моє місце, щоб говорити і плакати, я вже навіть не в середині цього?

Або навіть краще вийти з фокусу цієї бульбашки, щоб знову і знову не опинятися на краю ліжка, де ваші власні монстри диявольськи посміхаються?

А в повсякденному житті? Чи можу я знову плисти за течією? Говорити про клімат, ціни на продукти і статеве дозрівання, ходити на роботу і максимум турбуватися про ТО?

Я не знаю відповіді.

Можливо, їх навіть не існує. Або ще не існує.

Сьогодні я стрибун між світами.

Я думаю про батьківські збори, графік чергувань і призначення ТО.

І я думаю з величезним клубком у горлі про тих, хто зараз бореться за своє життя в іншому світі, витримуючи терапії, ховаючи мрії і тремтячи на холодних пластикових стільцях перед обличчям висновків.

Я повернулася в повсякденний світ і намагаюся плисти за течією.

Але я все ще залишаюся частиною цієї бульбашки.

Можливо, до кінця життя.